笑死人不偿命之二十入

2、一个美国人、一个英国人,还有一个日本人到法国餐厅吃饭,由于他们都不会说法语…美国人把裤子脱了,这是服务员给他上了两个鸵鸟蛋还有一个大香肠,英国人和日本人也照做了,结果给英国人上了两个鸡蛋一根香肠,给日本人上了两个花生豆,还有一根牙签……!

3、下午去超市,碰到了多年不见的朋友老婆,看到我儿子可爱,朋友老婆拼命从她的购物车里拿东西送给我儿子。结果分开后不久,突然看到了收银台,原来由于激动,大家都忘了东西还没有付款。。。

4、 初中有个女同学叫许一竹,拼音简写“XYZ”,她一直引以为傲,觉得名字缩写很帅气,就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻的三个字母,慢慢念道:“小……淫……贼”

5、儿子问妈妈刚出生吃什么呀?妈妈:“当然是吃妈妈的奶了。” 儿子:“那爸爸呢?” 妈妈:“也是吃妈妈奶。” 儿子:“爷爷呢?” 妈妈不耐烦的回答:“都是吃妈妈奶,世上的人都是吃妈妈奶长大的。” 儿子:“妈妈你太了不起了,你一个人供那么多人吃奶,你身体受得了吗?”

6、丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”

7、阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……”

8、哥:“明天有事吗?” 我:“没事,干嘛?”哥:“明天陪我一起去相亲。”我:“你相亲叫我去做什么?”哥:“去衬托我。”我:“。。。” 哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。”我:“会不会太像个2B。”哥:“不像2B我叫你去干什么?”我:“。。。”

9、楼主:“在公交车上,JJ支起了帐篷怎么办啊!”回复:“你可以找个漂亮MM,小声跟她说:妹妹,能不能帮个忙,我弟弟晕车,要吐!”

10、昨晚激烈的缠绵今天累意还在,我努力睁开满带困意的眼睛、转身抱着女友温柔的说:亲爱的我们永远在一起好吗。床下舍友大怒:你TMD发工资好去买了喔,我只答应借你一晚上~~~

11、禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?” 拜访者道:“当然是金子好啊!” 禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?” 拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”

12、上联:我处女,我骄傲,我为国家节约套~ 下联:我光棍,我可耻,我为国家浪费纸~ 横批:男女有别!

13、和一屌丝舍友去教室上自习,正在走廊的时候,一个美女同学不慎滑倒,眼看就向我舍友身上跌来,正羡慕舍友要走桃花运之时......只见,他一个潇洒转身,让了过去......然后就听到啪叽一声!!!尼玛,我瞬间石化了!终于明白屌丝单身,是有原因的......

14、男孩因为一直找不到女朋友而去请教情圣。情圣说:你要学会换位思考,多关注一些女孩子的微博,站在她们的角度,看看她们喜欢什么样的男人,你照做就行了。男孩恍然大悟,依言而行,果然不出一个月,他就有了男朋友。

15、我给一个同事说谜语,我说:半尺长。硬邦邦。一头有毛,一头光。插进去水汪汪。抽出来冒白浆,女同事脸红说到:你好坏哦。让人家猜这个,我说:草,我说的是牙刷,你想哪去了,然后我就挨揍了………….

16、在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!

17、去朋友学校,朋友打的告诉我了23块就到,我坐上车他开着,走了好长时间,一看表都跳到60多了,我就一直没说话,最后到了70多块,我问司机:你见过超人么?司机疑惑的看着我,我淡定地说我就是,一开门跑了。。。

18、临近快下班的时候,突然一美女同事走到我跟前,很正式问我:“晚上请人吃饭,你有空吗?”我羞涩矜持地说:“有。”她说:“那你替我值班吧,谢了。” 我当时差点晕过去了。。。

19、如果三国时有微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。

20、本人奶一男屌丝,那天在小区里遇到一要好的女同学,她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈,妈妈,特可爱!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来,眼睛里含着泪花,哀怨的盯着我们!带着哭腔!“这么大的事也不和我说!来,奶奶抱!”

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