有几个我看得笑翻过去了(绝对新鲜)

02.年轻的女教师终于为体育老师所屈服了……两人鱼水之欢片刻后,女老师:“如果我的学生知道我做了两次罪恶,我有什么面子再见他们?”“两次?”“是的!,你还要来一次,不是吗?”

03.过路人:天气好不去享受,发生什么不幸了?农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。今天我挤牛奶,刚挤一捅,牛用左脚踢翻,我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,又一桶挤满,牛用右腿踢翻。我把她右腿也绑到柱子上,又挤满一桶,牛用尾巴把桶扫倒了。这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了……”

04.哥哥不怕远征难,若干小姐只等闲。鸳鸯洗浴腾细浪,异性搓揉走泥丸。小姐口活龟头暖,朝鲜娘们阴道寒。更喜乳房白如雪,射精之后尽开颜。

05.小玲的眼睛进了沙子,疼的流下了眼泪,小明说:“我来给你揉揉就好了,谁知越揉泪越多,”小明说:“你的小眼湿湿的,好迷人呦。”

06.两把锄头朝天,两把锄头向地;阿哥拼命用力,阿妹使劲喘气;两人你来我去,共驾播种机器;播下种子上亿,来年收获一粒。 ?

07.女儿要出嫁,妈妈:“闺女头晚很痛的,用油抹在下面。”不巧大姑把油拿走换成了糨糊。次日,女儿说:“痛的不行呀?”妈妈去偷看粗细,女婿正拿刀刮糨糊。吓的妈妈喊起来:“哇!昨天没干爽,今天削尖了再来!”

08.昨夜乳林漫步,手扶双峰探路。忽觉异军突出,又觉水漫内裤。幸亏小丫相助,小鸟才有住处。只是鸟大窝小,夹的小鸟呕吐。

09.甲:“如果有女人强暴你,你怎么办?”乙:“我要报警,我还是……”甲:“靠!SB!”乙:“那你怎么办呢?”甲:“我会给她钱!”

10.妓女称自己是处女,扬言要开苞费4000元,嫖客云集。等了两天,才有嫖客出价1000元。妓女很失望,说,“我到过许多地方。没想到这地方,连个处女都消费不起,还在报纸上吹什么小康县。”

11.一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?”老师说:“你演个吊!”

12.两个历史系老师结婚,且都是二婚。入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)。男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降,横批:二次大战!

13.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:“我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!”

14.人生啊,总是要有些哲理的。生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!

15.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说:“牛群身上有!”牛群说:“冯巩身上也有!”倪萍问:“我身上有吗?”两人齐答:“你身上有时有,有时没有。”

16.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说:“你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!”

17.美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?”

18.村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”

19.老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

20.一女胸小难嫁,相亲时男问:“有馒头大吗?”女说:“有!”男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

21、还有菜吗?--
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三 碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”
有个学生提问:“还有菜 吗?”
22、验算—
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍: “你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
23、到哪里--
某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程 车。”
司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”
司机:“到哪里?”
小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。。。。”
24、埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后 ,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏 啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑 得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
25、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟, 每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿,然后 说出它们各自的俗名,习性,类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿,但这些 鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气 恼,起身对教授说:“这样的考试 太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”
教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!”
26、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!”
乞丐:“面包屑也行。”
吝啬鬼:“也没有!”
乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!”
27、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服, 我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个 要求。现在,你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想,说:“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。 黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇:“真是一 匹神奇的宝马!”他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声, 疾弛而去。黄昏时分,马又回来了,这次背 上的女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着 随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它 的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!”
28、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!”
然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”
男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道: “我要去台中出差。”
这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
29、区间站 ---
一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯”
乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!”
30、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说:“是 啊,我也有过那么一辆破车。”
31、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严肃批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊讶:靠,你丫蒙得还真准
32. 一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的,小姐跟他说没有了。
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说,这是我的座位,他说我就喜欢这个座位,我就是不让,那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:那好吧,飞机你来开吧!”掉头就走
没文化的女人谈性欲
文革时期,某革委会女主任平时甚少读书看报,只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起一本杂书来。书中有些词语她看不懂,其中就有“性欲”一词,她拿着书跑去问办公室主任。办公室主任是个中师毕业的年轻人,当然懂得这个词,但在女革委主任面前又不知怎么解释好,想了半天,结结巴巴地说,就是“精神好,有精神”的意思。开三级干部会,革委会女主任训话。女主任把各级干部近来革命、生产没抓好,纪律松散的现象批评了一通,最后她说:“本来还有不少现象要提出来批评的,可是,今天我没有性欲,就讲这么多。等我有性欲了,再叫大家来……”

33情愿把她送给你
一辆汽车停在边境,海关人员上前检查车上人的护照。“先生,你的护照确无问题,”他对坐在司机座上的人说,“但是,你能证明后面的女士是你的太太吗?”那人回头厌烦地看了一下那个女人,然后对海关人员悄声说:“如果你能证明她不是我的太太,我情愿把她送给你!”

34来不及了,已经湿了
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」

35我才不是处女
一直觉得处女座的人有些可怕,多疑、洁癖、神经质得严重,因此十二星座里,我唯恐避之不及。
某天陪同学去吃饭,因为不是很熟的朋友,于是两人便东扯西聊。
她问:像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性,究竟是什么星座?
我说:你猜?
她说:巨蟹?
我说:错。
她又说:魔羯?
我说:错。
她说:那你一定是处女啰?
竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来,我当然不甘示弱地一股脑“大声”回答:
“我才不是处女!我怎么会是处女,我哪里像处女?”
话一说完,脑袋瓜闪过一股冷风,时间顿时停了下来──因为旁边的客人与老板,全转头过来看着我,而我的同学也傻住了,呜............我是清白的啦!小女子一生的英名全毁于一旦........

35游泳时泳衣裂了
母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌 给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个头,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专用,进前请脱衣。尴尬的 母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10元,20名以上半价。于是马上又换了一 块儿,看后差一点没晕过去,标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们, 母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的 内容是:此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。 别人都在议论纷纷:这是谁的老婆和女儿啊?这么丢人啊!!

36套不住你老子的捄
某男以打猎为生.其父久欲奸媳,多相纠缠.媳告子,夫妻暗谋教训之.一日子假为外出,果然又来纠缠,媳称当面羞死人;木板壁很薄,可挖一小洞,将那话儿穿过,我将迎之.其父大喜过望,立时硬梆梆地穿壁而出,不想那边小夫妻早已备下马尾套,急忙将其牢牢套住,并高声大骂老畜牲!老东西突遭意外,知其一时难以逃脱,乃暗生一计,故意说,打也可,骂也可,只千万别浇冷水,不然我必死无疑.子听罢,令妻速舀冷水,骂着老畜牲死去吧!将冷水猛倒下去.不想那话儿猛地受凉,立时抽缩,脱套而出.于是洋洋得意地笑骂,哼,整天套狼套兔子,连你老子的毬也套不住!

大尺寸的独特暗号
世界轮船大王欧纳西斯,自从娶回美国第一夫人贾桂琳后,才觉得自己的尺寸到底还是短小了一截。他到处寻访名医,都未见效。
某日,欧纳西斯宴请各国航业领袖,恰好在洗手间里遇见南非船王恩佐,他听说黑人的那个大的惊人,于是欧纳西斯就好奇的去看,哇塞!果然壮观。欧纳西斯便请教恩佐,如何能有此巨大尺码的方法。恩佐说:“其实也没什么啦!只要每天在床头敲三下就可以了。”南非恩佐说着,欧纳西斯只有半信半疑。
几天后的深夜,欧纳西斯回到家中,想起南非恩佐的叮咛,他也在床头敲了三下,熟睡中的贾桂琳突然醒来说:“恩佐,是你来了吗?”

37左侧睾丸绿了
一人去医院,对大夫说:我的左侧睾丸绿了。大夫看了看说:根据我20年医疗经验你这是癌,要割掉。那人十分痛苦,这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理,然后割了。
过了几天,那人又来了,说:大夫,我右侧的睾丸也绿了。大夫看了看说:根据我20年的医疗经验,这是癌扩散,要割掉。那人哭了:这不是要阉割么。大夫给他讲了司马迁的故事,然后割了。
又过了几天,那人又来了说:我的鸡鸡头也绿了。大夫看了看说:根据我20年的医疗经验,你的内裤掉色。

38下个月才有
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."

39伟哥的奇效
有一个农夫很忧心他的公鸡,原因是它都不跟其它母鸡交配,这一天农夫拿了一瓶的伟哥,本来只想喂它三粒而已,却一失手将整瓶都让公鸡吃了,公鸡吃了后非常兴奋,开始跟所有母鸡交配,日夜不断,把所有母鸡都上过了……
这时农夫心想糟了,果不期然,在三天后的下午,农夫发现公鸡躺在马路上,奄奄一息的样子,天空盘旋着几只秃鹰,农夫破口大骂:『我就知道会这样』!
这时公鸡睁开一只眼对农夫说:『嘘!不要吵,我正在等上面那些家伙下来』

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